当我跳出卑微的人性，跳出我催眠自己喜欢他这一点，我便觉得一切十分无趣，无趣到了极点。
但是我真的一个字都不想说了。
我想起我惹妈妈生气时，妈妈对我也是这样的。
我们之间那些所谓的感情就如同眼前的这碗食之无味弃之可惜的火腿面一样。
他没有把孜然牛肉面留给我，他只是象征性的问一下，最终留给了我我不爱吃的火腿面。
他从来都对我没有任何感情，我对他而言大概就是深夜时想起可以随时做的一个人吧。
但是我又实在不想尝上一口。
于是我看着身前的这碗火腿面陷入了沉思。
幸好这时他决定走了，他说下一次见面可能会是很久以后，我想说我们大概不会再见面了，但是我最终没有说。
我给他拿了上次很用心为他手洗的那件衣服，我摸到那件衣服的时候，依旧感觉有当时的温度。
我把衣服递给他之后，他在换鞋的时候我走进了房间。
我甚至都没有送他，连关门送都没有。
关门的声音传来了，
我把他从我生命中抹去了，
连同所有的幻想，所有的不堪，所有的悔恨，都抹去了。
大概率此生便不再相见。
该用什么样的情绪呢？是遗憾是后悔还是麻木？
他说他只是我的情绪垃圾桶，
他厌恶我那些无休止的倾诉，
他说永远不会有人会喜欢这样的我。
但是这并不妨碍他说想我，占有我。
他习惯用他骄傲的灵魂贬低我。
不过一切都无所谓了，
他会带着他所有的记忆离开，
我会将它们封存在我的文字里，
我的文字安慰我说这段经历也不算一无所有。
我脖子上的咬痕就像一个笑话，这是唯独不应该出现的。
我下公交车的时候，突然下起了大雨。
幸好今天突然有预感要下雨，所以带了伞。
江边和对岸都留给过我很深的回忆。
只是可笑的是前几天觉得弥足珍贵的回忆，今天反而觉得是一个彻头彻尾的笑话。
就如同这一个月的厮混一般。
明明下着雨，却能够看到耀眼的阳光。
所谓的故事倒像是一场巨大的假象。
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