我玩了很久，以为是下午了，没想到才俩个小时，从十一点到一点。
但是由于昨天熬了半个通宵，我特别困，她很体贴，一直让我去睡觉。
会很亲切地给龙眼和糖给我吃。
我最终休息了一个多小时，醒来之后的时间就开始随着吃饭，全家都在喊我夹菜，然后回去，然后等待夜幕降临，然后回去做一条半管事的闲鱼，时间反而过得很快了。
但是我很快还是发现我是在自食恶果。
她在晚上和早上都很讨厌我。
不跟我睡，不让我碰。
早上也不理我，看我一眼，还要把头别过去。
我无法也没有能力从任何人身边抢走她。
我也照顾不好她。
她可能对童年我抛弃她的创伤难受到了骨子里和潜意识里。
她是多么地可怜啊。
幸好还有人爱她。
而且小孩的容易遭受危险的程度远比我想象地要严重。
如果生小孩的目的是为了噎死，我宁愿从来没有十月怀胎的痛苦，从来没有生娃的艰难，从来没有养到几个月的艰辛。
我所得到的不足以我付出这些，不足以我崩溃到濒临死亡。
我有时候又觉得一个人活着挺好的。
不用担心会把我这种疯批的脾气传给孩子。
学会独处也是一件很重要的事情。
况且也不至于永远没有朋友。
逐渐享受孤独吧。
这世界有那么多可以做的事情。
我这种人本来就不适合生孩子带孩子。
不希望以后多一个孩子像我一样精神痛苦。
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