是比去年早一天开放的郁金香，
是挂满枝条，被蜜蜂萦绕的海棠，
是纯净美好的白玉兰，
是突然开满一大片的二月兰，
是寒冬之后久违的春天。
我坐在玉兰树下，吹着久违的春风沉思。
感觉望向那个在阳光和蓝色天空下洁白如霞的白玉兰，我的灵魂就能被洗涤一样。
该怎么去形容我见到阿沛的感觉呢？大概是从未想过会遇到一个这样的人。
但偏偏越是这样的人，越是证明了此生都不可能。
其实我们所有人都知道，以这种方式遇见的人是没有后来的。
只是有时候宁愿骗自己，宁愿去把别人的欺骗当真，也不愿从痛苦中醒过来。
所以对的那个人究竟要怎样遇见呢？或者说此生都不会再遇见了呢。
他说只是我遇见人的圈子不对而已，也许我以后能遇到真正灵魂契合的人呢？等我跳过了这几年，摆脱了这些困境。
可就算到了那个时候，我已经年仅30了。
我也总觉得来遇见我的人都不过是因为权衡利弊的选择罢了，大概是觉得我不会成为拖累罢了。
而我实在不愿意因为男人降低我久违的还算好的生活品质了。
在外貌至上的人眼里，只会觉得你的脸好像不如照片发的那样好看，你的身材也不如照片发的那样丰满。
会在喝完酒微醺的状态下同你说许多他与曾经遇到过的人的故事。
会说他是如何如何的有魅力。
但在我看来，他只是一具，长得还算不错，身材还算不错的，空壳罢了。
更何况以这种方式认识的人，又怎么可能真的走进现实生活中。
一个长相出众的男孩子，从小到大会遭遇很多人的搭讪。
会调皮且有趣。
但我好像终究厌恶了这种游戏。
所以真正开始的时候居然提不起兴趣。
可能更向往内心的安宁，平和和自由吧。
我好像突然就不想点男模了。
觉得挺没意思的。
和一个并不爱你的人逢场作戏，本身就已经够痛苦了。
又何况还要去花钱做这件事，毫无意义。
男人实在没什么意思。
倒不如多种一些花，多看看世界，多去旅游。
没有爱的耳鬓厮磨，就算技巧性再强，感觉也毫无意义。
那种快感没有办法产生真正的多巴胺。
就像我所说的商务ktv的那些如同空壳一样的任人摆布的瓷娃娃。
被人像商品一样对待，又何尝不是一种痛苦。
而我大概只想做自己，只想做安安静静的自己。
所谓钱难挣屎难吃，为了还贷款所做的一切，在我看来都像是一场此生都无法弥补的巨大的错误。
我很多时候会无法理解自己的心态。
想要交朋友，但是又害怕别人离我离得太近。
发现朋友和朋友走得太近，发现他们有好看的照片又会觉得难过。
会害怕去别人家里，尤其是单独去别人家里。
所以就算受邀请也会有所迟疑。
可能是会觉得不自在吧。
我总是敏感而脆弱，其实并没有人想要孤立我，她们平时待我也是极好的。
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