即将迎来27岁，突然对年岁的增长表现出更加的焦虑和恐慌。
对许多的人生议题总是没有答案。
生活增加了许多的不确定性。
总是面临着许多的选择。
害怕出错，更害怕以后人生的去向会因为错误的选择变得更加的痛苦。
27岁，好像已经没有时间试错了。
如果再遇不到对的人，再耗个几年，可能就此生再难遇到对的人了。
可我偏偏其实深知我遇不到对的人，却始终在拼命的挣扎。
可能由于家庭的原因，总会对美满幸福的婚姻充满幻想。
我害怕我此生无法获得那样的结果。
那种正常情况下，人人都会拥有的结果。
如果没有那种结果，我甚至会鞭策自己，是否意味着传统意义上的失败？我始终想追求幸福，但是我更恐惧痛苦。
这十年间经历了许多人生议题的选择，经历过许多的是非对错，感谢自己和感谢身边所有人，一切过去发生过的都会成为人生的底色。
唱完最后一首《鲜花》，过往的一切都会被救赎，从此人生尽是坦途。
去做了一个辣到头皮的姜汁头疗。
孩子发视频的时候，过来说的第一句是：“妈妈生我辛苦了。”
也许走那一遭得到一个这么懂事的孩子终究还是值得的。
但是以后该何去何从呢？不得而知。
本来想象征性地隐喻地在朋友圈发一下我离异的消息，发一下时隔一年，终究还是能勇敢面对一个人的人生课题了，最终也没有发。
可能还是不想让更多人知道吧。
晚上唱歌的时候喊了阿徽他没有去，生日快乐也没有说。
他好像不在乎我身上发生的任何，比如生病，比如生日。
就像阿岚所说的，不必要在乎阿徽的每一个行为。
不要用常理去思考他的行为。
他背后并没有什么深意。
没有喜欢，也不会讨厌。
朋友给我唱生日歌，给我买花，给我买蛋糕，给我买礼物，整个过程都很开心。
这大概是我过得很开心的一个生日了，除了没有非要爱的人。
我知道我若执着于被爱实在尤其愚蠢。
但我好像就是无法根治自己的心魔，我如果没有一个非要爱的人，就感觉内心非常的空洞。
就会不停的刷社交网络。
阿警还了我上次生日给他的88，给阿东发的消息始终没有回复。
十七买了蛋糕和礼物，追求者买了花，但是当阿岚要看卡片上写的字的时候我紧张了，因为上面写的是：小秦。
对于俩束花，我甚至只能谎称有俩个追求者。
面对阿岚的细细盘问，我实在无法适从。
因为我说不出来他们的职业，说不出来他们的长相。
我什么都不知道。
所谓的礼物也是我为了我的虚荣心刻意求来的。
我是这般可笑和卑微。
可能是因为我的心是空的，所以我反而并没有那么开心。
我甚至会害怕他因为一个地址而知道我所有的信息。
如果一个人要害你，是可以想尽万种办法来害你的。
我麻木于人性。
但我的头脑开始清醒，我尝试着不再轻易落入别人的圈套，虽然并没有什么用。
幸好对手不算太聪明。
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