虚伪
我同阿颖说喜欢现在的生活的时候我居然觉得自己尤其的虚伪，虽然我讲的头头是道，好像也确实那么回事。
我居然半开玩笑的说，幸好我们俩没有孩子，如果有孩子的话，可能他每天喝酒我会想揍他，他每天抽一包烟我会想揍他。
他每天不回家，我也会想揍他。
但是现在这样就不会，因为我一个人也能活得很好。
这大概是存在婚姻与未存在婚姻的区别吧。
他说他人与人之间是不是就没有羁绊呢？我说也不算没有羁绊，羁绊太多了就会成为束缚，反而是像现在这样刚好有一些羁绊，刚刚好。
甚至提到了我的干花，提到了那些去年被摘回来，然后即将被扔掉的枯树枝。
我甚至说到了旧的东西就应该给新的东西腾出地方来，所以就不得不扔掉了。
最近实在是有些修身养性。
好像有时候甚至他太忙了，回不回消息都一样。
甚至我也不会想着刻意去联系他。
每天的视频也是有或者没有，都一样。
但是我好像只想维持现在这种状态，不想再误入歧途了。
姑且让他先当做精神寄托吧。
我反而对物质，这方面也没有太多的诉求了。
如果不是之前被被起诉的恐惧吞没，我大概也不会做出那样的事情，虽然我现在也时常会为贷款而烦恼，但我也从未曾跟谁提过。
他有时候也会说要不给你买一床羽绒的大被子吧。
我说我家里放不下了。
对于他的任何决定，我从未说过好呀，这样的字眼去回复他。
他老是说自己是榆木脑袋，他甚至忘了他之前提过要给我买保温杯的事。
他提的很多建议，我也不想再听下去了。
首先如果这个东西要我自己买的话，那我宁可我没有听过这个建议。
其次，如果就算他提起要买的话，他也不会真的付诸实践。
倒反而枉费了那一番苦等。
倒不如真正的平和下来，平和是我自己想要的，也不算为了他浪费了我的时间。
毕竟那条路过于歧途了。
他大概也忘了我们是如何相识的，大概也忘了我第1天晚上说的话，大概也忘了我处在什么样的困境吧。
我也不知道今天为何会突然想起这些。
我甚至都没有说，现在这样，我们之间不用处理谁刷碗谁干家务，谁做饭这种琐事。
我们甚至又提到了过年，又提到了，临近过年的时候，他会变得越来越忙，又提到了他说想下一次见面的时候能够早上睡个懒觉。
但这一切就好像遥不可及的奢求一样。
至少这段时间是无法实现的。
甚至提到了北方，向往的北方的暖气。
怎么会不想要回到过去呢
双十一凌晨俩点突然刷到了私密的某音视频，便一直往下滑，发现去年十一月我还敢把照片视频发在抖音上，而现在硬是找不到一张与我有关的照片视频了。
恐惧终究还是一点点吞噬掉了我。
倒也庆幸生活没有变得更差。
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