然后回头我在家窝了几天，给a写了封很长很长的eail，我把好多心里话都说了，那些开心不开心的东西都讲啦……我这人想东西没什么条理，写东西也搞老半天，墨迹了好多天才写完。
小b一直说要看要看，可我不会给他看的，有一些东西，我都没对他说过，也不想再让他知道了……十多年啦，对我来说就是一部好长好长的罗曼史，在他眼中就是一部荒诞的喜剧，所以怎么能让他看呢……这大概是我自己也想留点自尊吧，所以详细的东西，就不让他知道了_……写完之后心里打鼓了好久。
发不发呢？发了估计就没有后路了！
我是觉得很不安，那就找点别的事情做吧。
于是又去跟狗狗玩了很久……玩到狗狗困到不行了，我就摸回来按了发送。
信送出去之后的几天，我大概处于一种不正常的亢奋状态吧，也不困，也不饿，小b看着也没多话，自己躲自己窝里面不来找我啦……我一个人这样瞎疯了好多天，a没有回信，直接跑来找我了。
我没想过他会来这招，看到他站在店门口就像看到鬼。
他就问我到底是想要干什么……其实我觉得有点委屈，他一来这样问，我就不知道说什么了……绝路啊……然后我就开始乱说话，我说你每次都这样，大家都会烦，你也觉得我很丢人是吧，那我以后不丢人了，跑不起我也躲的起吧……然后我就开始不知道说些什么了。
现在回想我当时说的东西，也是挺奇怪的，估计根本不能说明问题吧，但是我至少说出来啦！
期间a一直都不说话，一直就这么盯着，其实我很怕，怕的要死，可是我一直在说，说个没完，说着说着怎么自己就哭了呢？我觉得又难过，又丢人，在自己的店里面，还有那么多店员，还有那么多客人……太丢人了，可我控制不住。
我都不知道原来哭是这么累人的事，没一会我就头晕脑涨，耳朵听不清楚东西，然后我抹了一把，就这么难看地去开车了……a还是不说话，上了车也不吭气。
以前，我在a面前，大笑都不敢，因为我知道我情绪激动的时候脸上扭曲的要命，就更别说大哭了。
可那天我豁出去了，反正肯定就这样完了……a就这样不说话，一直坐着，我觉得好像当年那一句“不行”
，还更让我痛快，这次他不说话，结果让我一直哭到头晕，说话都没力气了，结果就这么一直晕得想睡觉……过了很久，我就等着看他能说什么，结果他就来一句，哭好了，哭好了就开空调，车里面很闷。
然后我就更没力气说话了，唉……№269☆☆☆不再做梦的胖姑娘于2009-10-0915:05:19留言☆☆☆其实我很想就这么开车回家去算了，不知道怎么的反正我就特别的想回家……但是我眼睛哭到看不清楚东西，只能一直坐在车里面，反正这也蛮舒服的，于是就这么跟a干耗着。
以前一直有在战色逛，有姑娘说过纠缠自己的ws胖男人，十分讨厌……我想，在a眼里，大概我就是这种ws的胖子吧，说了不喜欢，还靠过来，被这样讨厌的人喜欢，大概a也会觉得不舒服，也会觉得我不自量力又死皮赖脸。
其实我不会完全这么想，但是如果我不这么想，我就没法断掉对a的感觉，于是就这么拼了老命的恶心自己……楼上也有人说啊，喜欢一个人就觉得他有千般好，越觉得a好，我自己就越难过。
有时候觉得是不是a在同情我，才一直这样对我，可是我很明白，我要的不是这些呀。
我抱着那点非分之想，这么久了一直站在一边对他张望，他既然能够明白，为什么不一巴掌拍死我呢……！
后来我真的是哭够了，说话都直咽气……我说我不信知己这套的，我觉得你很好，所以我一直这样，你觉得很好玩，我觉得不好玩，我以后不打算这么过了，你当没我这个朋友吧……！
！
其实，当着他的面，我从没像这样说话一套套过……想必我当时真是吃了豹子胆吧。
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